Не понимаю, чего я хочу

Из «Исповеди пострадавшего Внутреннего Ребёнка» в моей книге «О восстановлении самоценности человека»

Основная линия это самообесценивание: мои желания бесполезные и даже вредные. Все желания мои неправильные. Мало ли чего я хочу…. Не доверяю своим чувствам, желаниям – они могут навредить. Хочу не того, что надо хотеть. Мне хочется какой-то ерунды. Жёсткая бесполезность желаний. Делать то, что тебе хочется – невозможно…».Все мои желания неправильные, вредные, импульсивные – это приведёт к пропасти. Главное моё убеждение в отношении самого себя выражается словами матери: «ты ещё ничего из себя не представляешь», не имеешь права, чтобы выбирать между «нравится» и «не нравится». Когда ты – не понимающий жизнь, как понимают родители, чтобы правильно выбрать: что правильно, а что неправильно. А «нравится – не нравится» это баловство.  Не понимаешь, что ценно, делаешь бестолковые поступки, в которых теряешь. Ты ни на что не способен из-за того, что поступаешь себе во вред, упуская пользу.

Сам себе не кажусь ценным. Не доверяю своим чувствам, желаниям – они могут навредить. Отношение к своим желаниям: хочешь одной ерунды: «твои желания недостойные». У меня неправильные желания, я не понимаю и не хочу то, что полезно. Подсознательная уверенность, что мой выбор будет неполезным для себя. Хочу не того, что надо хотеть, как в выражении: «всё, что нравится – либо вредно, либо аморально, либо ведёт к ожирению».

Я не способен сделать безошибочный выбор, полезный для себя, боюсь сам решать по-своему. Для меня это трудно – делать по-своему. Чужому мнению больше доверяю, чем себе. Проявлять себя – значит, самовольный, тот, кто не учитывает мнения других. Тогда с тобой люди не будут взаимодействовать, будут отвергать, если ты делаешь самовольно. Продолжается в сознании, как будто до сих пор зависим от чужой воли, от чужого разрешения: «можно или нельзя». Мне надо извне разрешение: имею ли я право… поступать так, позволять себе поступать так, как мне хочется – когда вопреки мнению других.

«Не знаю» — мне признать очень сложно, злость на себя, недовольство: ну почему же я не знаю! (надрывно, непереносимо). Ну, должен найти выход! Но на претензию к себе: «Ты бестолковый, у тебя ничего не получается! Впадаю в состояние, когда нет никаких мыслей в голове, замирание – только бестолковость и беспомощность.

Если я чего-то не понимаю, не могу взять в толк, значит, я тупой. Не понимаешь – дурак. Это вызывает страх: «Ну, как ты не понимаешь?!». Самое главное: большой страх признать себя дураком, признать свою несообразительность. Испытываю позор от бестолковости, никчёмности. Бестолковый – сам себя презираю. Если ты не понимаешь, как устроен мир – ты беззащитен.

Родители подавляли моё мнение, обесценивали мою способность понимать: «Твоё мнение никого не интересует, не важно, что ты думаешь». И сейчас ощущаю себя ребёнком, когда надо предъявить свои мысли – не уверен, что мои мысли, мнения не воспримутся как незрелые. Отсюда – гонка доказывать, заслуживать право на свои мнения, желания. Моё мнение тогда ценно, когда я могу его доказать. Но у меня нет уверенности в своих ценностях. Не хватает ощущения собственной правоты, неустойчивая позиция с точки зрения прав. И, может быть, поэтому всегда затрудняюсь: правильно ли, имею ли я право так поступать? Не верю в то, что мои выборы правильные, что не навредят мне мои решения, которые я приму.

Есть ощущение: опасность от своего мнения. В глубине я не уверен, что я знаю… Всегда в принятии решения – сомнение: я могу себе навредить. Сомнение во всём – сковывает, пугает: ты себе сделаешь плохо. Тревога – от неопределенности. Парализует… лучше никуда не ходить, чем сделать себе хуже. «Семь раз отмерь – один раз отрежь», «не доверяй, но проверяй», «не уверен – не обгоняй» — действовать надо наверняка, когда уверен, что получится. Если не уверен, можно впустую потратить силы, бестолково. Тяну до последнего, а потом выбираю наилучшее из возможного (как оправдание). И делаю не то, что – сам, а что мне другие говорят, что будет для меня полезно, и как мне к этому полезному прийти, способы достижения, что делать.

Я до сих пор чувствую себя невзрослым… Постоянная боязнь, страх, что во мне увидят это. Если это проявится во мне, то меня отвергнут. У меня всё неправильно устроено: не хочу делать то, что не умею, боюсь начинать делать новое, потому что боюсь совершить ошибку. Я должен буду признать, что я ничего не понимаю, что я не знаю выхода из этой ситуации. Недоверие себе в том, что я найду выход из ситуации. Из-за этого я пострадаю – из-за своей бестолковости, неспособности решить. Не предусмотрел!