Как полюбить нелюбимое?
С психологического форума. «Всё моё отношение к себе можно описать такой фразой: я всю жизнь пытаюсь полюбить человека, который мне не нравится, но с которым мне, увы, суждено прожить всю жизнь. Мне страстно хочется быть не собой — быть другой. А в этом человеке кажется всё неприятно, бесприютно, холодно и пошло — я не люблю себя.
Если бы я была сторонним человеком, я бы подумала, что это неплохой человек, и что-то в нём вызывает жалость и сочувствие. Но я не люблю его, это просто «не моё», не лежит душа. И я бы не общалась с таким человеком, потому что от него нечего взять, это общение вызывает чувство пустоты.
Как такое можно чувствовать к самой себе? Я понимаю, что нет объективных причин мне считать себя ужасной — я не лучше, не хуже всех остальных. Я себе просто не нравлюсь. Мне хочется быть тем, чем я, видимо, не являюсь. Как это изменить?
Признание того, что я — унылое г.:) — чревато истерикой и физической слабостью, почти болезнью (иногда я плачу по нескольку дней, у меня отекают глаза, падает давление, я могу сутками лежать в полу-беспамятстве). Потом я чуть-чуть восстанавливаюсь, продолжаю существовать, и со временем всё повторяется.
Это длится уже года четыре или даже больше и не связано ни с какими циклами и жизненными периодами. Просто из года в год мне всё тяжелее и хуже от понимания того, что годы идут, я начинаю стареть, а ничего не меняется. Я так и не начала жить…».
«Не вижу для себя перспектив»
С психологического форума.«Я не получаю удовольствия от общения. Так выходило, что у меня в детстве вечно были проблемы с любым из детских коллективов — меня травили, со мной не хотели общаться. К классу седьмому осознала, что со мной практически не о чем разговаривать. Однако с подросткового возраста мечтала, что у меня будет работа, связанная с общением (журналист, дипломат), где меня научат, как общаться с людьми, где общаться нужно будет на профессиональном уровне.
Я выучилась на психолога, но, боюсь, по специальности у меня не получится работать с такими-то коммуникативными навыками. И сейчас меня часто упрекают в моей стеснительности, необщительности, неактивности. Мне очень тяжело общаться с любыми людьми, кем бы они не являлись, иногда приходится прилагать усилия к тому, чтобы продолжать разговор. Часто не воспринимаю, о чём говорят окружающие между собой.
Я не вижу для себя никаких перспектив. Мне очень сложно сосредотачивать внимание, поэтому, видимо годы обучения мне на пользу не пошли. Обидно, что на работе я не использую никаких профессиональных навыков. Мне хотелось работать с детьми, пробовала работать воспитательницей, но «оттуда попросили», так как я не могла ничем увлечь детей.
Вообще даже не знаю, чем бы мне самой хотелось заниматься в жизни. Или просто мои «хочу», «надо», «могу» никак не пересекаются, поэтому пробую себя везде, где вижу возможность. Иногда мне кажется, что у меня просто мозгов нет, раз вижу мало для себя каких-то возможностей. Вопрос в том, как увидеть для себя перспективу и заниматься тем, что приносило бы людям пользу. И вообще, что значит быть активным человеком, как стать более «шустрой», что ли?».
«Как такое можно чувствовать к самой себе?»
Нелюбовь к себе не рождается вместе с нами, она формируется из неприятия ребёнка родительскими фигурами таким, какой он есть. Всё, что им не нравится в его детских проявлениях, старшие выделяют (подчёркивают) негативной оценкой и демонстрацией своего плохого отношения за это вплоть до отвержения. Чтобы сохранить любовь к себе своих близких, ребёнок стремится соответствовать ожиданиям окружающих, и сам начинает не любить в себе то, что не нравится им, подавляя свои отвергаемые чувства, мнения, желания, стремления…
Постепенно все не соответствующие внешним ожиданиям детские свойства складываются в образ «себя-плохого», которого ребёнку приходится постоянно сдерживать, чтобы не вызывать плохое к себе отношение. За этим строго следит его самооценка, являющаяся прямым продолжением оценки родительской.
И «работает» самооценка по тому же принципу: угрозой отвержения — правда, уже собственного, становясь суровым сдерживающим механизмом в самопроявлении и самореализации человека. Это её критические выводы слышит наша героиня в свой адрес: «Не воспринимаешь, о чём идёт речь», «Не можешь ничем увлечь», «Не знаешь, чем заниматься в жизни» и «У тебя просто мозгов нет». Отсюда стеснительность, необщительность, неактивность, такое отношение к себе, когда «со мной практически не о чем разговаривать».
Весьма возможно, что у этого человека зафиксировался запрет на проявление себя в общении, когда критиковалось какое-то её поведение, связанное с детской активностью — в конце высказывания появляются указывающие на это вопросы: «Что значит быть активным? Как стать более «шустрой»?
При запрете «быть собой» главной задачей становится стремление стать другим — более лучшим. Повествование второй героини как раз и начинается со страстного желания «быть не собой». И возникает ощущение, как будто в это время что-то настоящее и живое в человеке оттеснёно куда-то в глубину себя, где оно не живёт, а ждёт спасения… в своём убежище, не доверяя миру и не умея в нём жить (подобно маленькому ребёнку). Что и подтверждается её заключительной фразой: «Я так и не начала жить…».
Такой человек, на самом деле, живёт лишь «частью себя» — той, которую принимает в себе. А запрещённая «часть себя» спрятана внутри, и тогда «мои «хочу», «надо», «могу» никак не пересекаются».
Удивительно, как сильно бывают заточены люди в рамки своих убеждений, жёстко ограничивающих их поведение. Человек как будто находится в стеклянном шаре, отделяющем его от других — из сложившихся в раннем детстве представлений. И выйти из этого заточения самостоятельно, без сторонней помощи практически невозможно: «Годы идут, я начинаю стареть, а ничего не меняется…».
«Как это изменить?»
Бессмысленно ругать себя за неспособность измениться — никто не может поменять своё поведение, не поменяв убеждений, которые этим поведением управляют. Любое человеческое поведение исходит из внутреннего «свода законов», сложившегося в детстве в условиях адаптации к родительской семье. И вся проблема в том, что мы вырастаем, а «законы» в своей основе остаются прежними.
Конечно же, весь этот «детский сюжет» подлежит пересмотру в психотерапии, позволяющей изменить отношение к самому себе — это и означает «работать над собой». Чтобы через принятие, возвращение себе отвергнутых когда-то своих качеств, черт, чувств, желаний, стремлений, талантов восстановить целостность своего «Я» — лишь тогда можно жить полной жизнью.
К сожалению, не заведено в нашей жизни такого правила, чтобы человек на каком-то этапе жизни проводил бы ревизию своих детских представлений о своих отношениях с миром, чтобы пересмотреть и заменить те из них, что уже не помогают, а мешают ему жить. Это было бы похоже на инициацию для перехода во взрослую жизнь.
Почему-то психология, обладающая немалыми знаниями о человеке, по-прежнему слабо проникает в широкие массы. Несмотря на то, что ей не менее века, у большинства непсихологов до сих пор весьма пространное понимание того, что это такое. Кто-то относит психологию к медицине, кто-то — к педагогике, а часто можно видеть объявления о «психологах»-гадателях и предсказателях. Но ведь это ни то, ни другое и ни третье.
Мне кажется очевидным, что психология призвана объяснять механизмы, управляющие человеческим поведением. А психотерапия позволяет человеку с помощью специалиста распознать нарушения этих механизмов в самом себе, чтобы изменить своё поведение при неудовлетворяющей его жизни. И каждый должен знать, что ему следует делать вместо того, чтобы «грызть себя» за плохое своё поведение.
Для работы над собой необходимо найти умелого психолога — такого, кто сам в личной терапии прошёл путь осознания своих психологических проблем для восстановления самоценности, способный помочь другому человеку обрести осознанность и восстановить самоценность. Любопытно, что мои клиенты, прошедшие курс терапии, обычно отмечают, что они в этой работе получают «второе высшее». И действительно, человек, прошедший психотерапию, становится способным в дальнейшем помогать не только себе, но и другим.
К сожалению, к психологу как правило человека приводит большое страдание и запущенная проблема. И потом нередко можно слышать, что если бы он пришёл раньше (лет на десять), то у него не было бы таких(!) проблем…
Отношения с собой — базовая тема работы в психотерапии, поскольку все отношения человека с другими это всего лишь отражение вовне его «внутренних» отношений. Так, если человек дружит с самим собой, то у него легко складываются отношения и с другими. И, напротив, внешние конфликты случаются у того, кто носит в себе конфликт «внутренний».