Перфекционизм как страх оценки

HA004Женщина 30 лет.

Проблема: всё на меня навалилось. Хочу на работе успевать. Замуж вышла – надо, чтобы в семье было всё хорошо. И за собой надо ухаживать, а ещё спорт, языки. В итоге – внутреннее напряжение, стресс. Ничего не успеваю. Успокаиваю себя: на работе ничего страшного не случится. Но переживаю: работа много значит.

В июне первая беременность закончилась выкидышем. Муж говорит, это потому что я не могу расслабиться. Постоянно внутреннее напряжение. Судорожные мысли в голове, постоянная ответственность за всё. Нет внутреннего спокойствия. Не чувствую радость от жизни. Формально всё хорошо: любимая работа, муж… Но всё что-то не так. Нет спокойствия, гармонии.

Негативно воспринимаю критику в свой адрес (от мужа) – я же стараюсь. Но бывает лень, когда нет энергии… Мне нужно, чтобы я постоянно получала подтверждение своих достоинств. Недостатков во мне нет. Только …лень, как неорганизованность. Ещё… неумение проявляться эмоционально, я не эмоциональная, бесчувственная. Третий мой недостаток: я упёртая – не позволяю людям иметь иное мнение. Я знаю лучше всех, моё мнение самое правильное.

Завышенные требования не дают мне большого счастья. Особых чувств не испытываю (бесчувственная). Чувства связаны в основном с тем, что должна: недовольство, раздражение, ярость. Не нравлюсь себе: не такая, какая должна быть – идеал, личность, женщина, человек, которого все любят. Хочется, чтобы все испытывали положительные чувства ко мне – важные близкие, значимые для меня, которых я уважаю.

Результат (13 сессий). Радость открытия простых и очевидных вещей. Начала получать удовольствие. Теперь только понимаю, что к внутреннему Я относилась наплевательски.

Впервые начала наслаждаться. Удивляюсь, что можно получать радость в вождении автомобиля (впервые за 4 года). Раньше было постоянное напряжение – чувствую, что тело расслабляется. По сторонам стала больше смотреть. Удовольствие стала замечать.

Новые ощущения тела – раньше такого не было, оно было как постороннее. Я его не ощущала, даже мыла себя как предмет. В сексе расслабилась – другое удовольствие.

Открытость повысилась, эмоции не сдерживаю, выражаю себя. Мужу впервые сказала: «Как хорошо, что ты у меня есть» — оказалось, ничего страшного. Но это вызвало такой отклик у него! Я становлюсь более живой… Хочется попробовать позволить себе быть несовершенной.

Раньше мешали установки, которым верила, что я должна… Я поменяла очень серьёзное, важное убеждение, которые влияло на всю мою жизнь и на моё состояние физические и психологическое. Это приводило к отсутствию радости, недовольству, неудовлетворённости, напряжению. Поменяла отношение с «должна» на «хочу».  Изменился взгляд на жизнь в социуме.

Было убеждение, что делать что-то для семьи – это всё тяжело, это невозможно хотеть, это тяжкий труд (мамино: «семья это ярмо»). И я не верила, что может быть по-другому, не понимала удовольствия в домашнем труде, запрещала себе удовольствие. Теперь и в домашних делах сопротивление уходит, так как я понимаю, что я сама это хочу. Впервые стала делать по хозяйству потому, что хочется. Поняла, что хочу это делать для себя, а не должна кому-то. И стала получать удовольствие. На работе не устаю, всё нравится. В отпуск перестало хотеться как раньше.

Новое (взрослое) решение: я собираюсь осознавать свои желания, идущие от истинных потребностей, и удовлетворять их для себя. Радостно, что никому ничего не должна – новое внутреннее убеждение. Что ж я раньше не пришла к психологу – столько проблем бы избежала. С головы на ноги всё встало.

Сейчас нет желания судорожно бежать куда-то, что раньше казалось необходимым. Вязание крючком увлекает. Напряжения практически не возникает. Получила разрешение получать удовольствие от домашних дел. А в таком стрессе была! Про скандалы с мужем даже вспоминать не хочется – столько лишнего было в моём поведении, чуть до развода дело не дошло. Казалось, что я неправильно вышла замуж – тупик был какой-то.

Начала понимать свои потребности, сняла свои запреты. От мамы было убеждение, что я плохая, поэтому – зависимость от внешней оценки. Интересно, что раньше были желания, которые хотелось делать – не для себя. Тем самым искала подтверждений, что я хорошая. Понимаю, почему без удовольствия жила — старалась удовлетворять чужие потребности. Открылось собственное (детское) решение: «чтобы меня любили, я не буду делать, что я хочу, а буду делать, что хотят от меня мои близкие».

Оказывается, запрет на удовольствие – свой, внутренний. И обещание самой себе: вот сначала усовершенствуешься, а потом… Возвращение самоценности даёт независимость от внешних (и внутренних) оценок. Главное в терапии получила. И это — фантастика! Невозможно было самой всё это осознать.